CARLA BRUNI : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

CARROUSEL : le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec dedans des enfants. Le plus célèbre carrousel est fouronnais, avec dedans Jean-Marie Happart, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre.

CASCADES DE COO : Chutes du Niagara belges, situées près de Spa.

CASSONADE : Sucre brun. Il y a la cassonade brune, la cassonade blonde et la cassonade « p’tit gamin », de marque Graefe, parce qu’il y a un dessin de gosse dessus. Peut se manger avec des cornettes.

CERVELAS : agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin indissociable de "dikke" et de "tralala". Le cervelas doit être avalé sans intelligence, froid ou chaud. Variantes : chasseur, cervelas fumé, ou idiot-bête qui tue des animaux.

CHAUDFONTAINE : Evian belge.

CELLULITE : couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

CHOPE : verre de bière, aussi appelé PINTE, ou Crasse Pinte, ou Pintje à Bruxelles et au Nord.

Bières Belges (2120)

UNE INVENTION A LA CON :

CLIGNOTEUR : lumière qui lume puis qui lume plus. Les français parlent de "clignotant". Qu’ils sont biesses.

CLOCHE : Pour cloque ou ampoule. "Papa, c'est encore loin, parce qu'avec mes cloches, j'ai mal mes pieds".

CORNETTES : petites nouilles tordues. On les mange avec de la cassonade et un plotch de beurre.

COURT-JUS : court-circuit électrique.

CRAILLE : sillon, creux longitudinal > raie (du cul) ou vulve. Communément appelée « fente ». Exemple « elle me disait qué belle quette, que j’aime bien ta quette, mais vous rendez compte, alors je lui disait qu’t’as une belle craille aussi ».

CRAPULEUX : salopard, enflure, méchant individu. Exemple : « ça est les crapuleux de ma strotje qui m'ont appelé comme ça parce que je suis trop distinguée pour sortir en cheveux ! » - Madame Chapeau

CROLLE : boucle. Cheveux dont on peut se moquer, surtout si en plus ils sont roux. Ex : « hé va z’è, Roucha Crolé ! »

CUCUCHE : sale, saligot, terme familier pour qualifier un enfant qui vient de renverser sa pape patta’vautou sur son t-shirt pokemon.

DA : se met après « oui » pour faire « oui da », sorte d’appui sur le oui, marquant l’évidence de la réponse. A ne pas confondre avec « oui, va », qui est un oui venu satisfaire une demande ; ex : « Maman je peux avoir la dernier morceau de tarte qui est dans le plat ? - Oui, va ! (vu que tu as la leucémie autant que tu en profites) ».

DJONDU : Sot, snul, barge, limite handicapé mental qui le fait exprès. A inspiré les célèbres livres « Tif et Djondu ».

DJOTTE : sorte de purée à base de bettes (sorte de laitue amère), ou aussi mélange au fromage recouvrant la célèbre « Tarte Al’Djotte » de Nivelles. Se mange en buvant de grandes quantités de bière.

DOUF : « chaud » comme : "Chérie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fenêtre et pendant que tu es debout, prends-moi encore une duvel dans le frigo", ce qui conduira à la cuite (douffe).

DOUFFE : cuite. "Mon vieux, je me suis pris une de ces douffes, pourtant, j'avais pas bu grand'chose, juste une petite douzaine de duvel" ; Aussi : une GUINZE. Exemple « pfioouuu ti je m’suis tapé une guinze d’un mètre ! » (ex : Rubis de Binche).

ESSUIE (de/à) VAISSELLE : linge de maison servant à sécher couverts, verres et casseroles après qu'on les a lavés et bien rincés, et que les français appellent « torchon » (ridicule). L'utiliser aussi comme essuie-mains, c'est dégueulasse que disent certains, moi je le fais. Mis sur la tête, ça fait arabe riche.

FEU OUVERT : L'âtre de la cheminée ! Un feu ouvert, c'est un peu comme une cassette mais avec l'image en vrai.

FRICADELLE : ou Fricandelle : sorte de poulycroc mais à la viande.

FRIGOLITE ou FRIGOLYTE : truc blanc qui entoure les objets électro-ménagers, alias Polystyrène Expansé. Dans les années 70, plaques avec dessins dessus qui se découpaient avec le « U-Magic », sorte de diapason sur pile avec fil métallique qui chauffait. Ancêtre de la « raquette-à-flinguer-les-insectes » nouveaux gadget made-in-china.

FRISKO : C'est bien simple, on ne connaît pas le mot en français. Un frisko, c'est un frisko. Reprend tous les chocolats glacés, magnum, frutti etc… sur bâton. On remercie Artic qui l'a inventé ainsi que les noisella (frisko avec noisettes) et le cornetto (à la fraise).

FROTTER : récurer, mais aussi danser un slow ou gueuler sur quelqu'un qui a fait des bêtises. "Je lui ai frotté les oreilles". Aussi, l'un des mots préférés de notre Rodrigo national quand cela se joue au sprint: " Oh lala, ça frotte dans tout le peloton et Boonen qui est enfermé ! " Bien insisté sur les "R", pour le dire comme à la télé.

FROTTEUR : petite brosse pour tableau noir. N'efface pas parfaitement la craie (l’éponge est là pour cela). Provoque un bruit formidable quand lancé du dernier banc, qu’il percute le tableau sur sa face non feutrée. Les anciennes versions en bois sont beaucoup plus maniables et font encore plus de bruit.

GALAFF : ou Galaffe : gourmand, qui adore se baffrer de trop de bonnes choses, ou qui mange trop vite et/ou salement. Ex : laisse ce Raider, galaff, tu as déjà mangé cinq galettes !

GENRE : du style. Ex « moi le dimanche, j’aime encore bien aller faire une balade aux Lacs de l’Eau d’Heure. Genre. »

GILLE : personnage folklorique au costume brun orné de lions oranges rouges et or, avec des dentelles et des grelots, parfois un masque, un chapeau de plumes d’autruche, des sabots de bois, et ayant dans un panier d’osier des oranges qu’il lance assez violemment sur les gens. Oui ça paraît incroyable mais c’est la pure vérité. Sortent en cortège après avoir mangé des huîtres, bu du champagne, puis de la bière, suivis d’une fanfare typique, parfois de femmes, pierrots ou paysans, et terminent en rondeau le soir avec un feu d’artifice. Les essaims de gilles se trouvent principalement autour de Binche et dans la région du Centre/Borinage.

GLANDEURS : 2011C670D-10W & 2007L40-12N

GODICHE : ridicule, ayant l’air bête portant ce chapeau, portant un élément de vêtements qui ne lui va pas. Exemple : « mais Marianne que tu as l’air godiche avec ce chapeau de gilles ! ».

IMBECILE-COUILLON : biesse, connard, malin, saisi. Aussi parfois appelé « Idiot Bête » par les bitchy-belges originaires de Courbevoie.

JOUETTE : facétieux. Quelqu’un de jouette aime faire des blagues, piéger ses amis, juste pour rire, et pas de manière méchante.

JOURNEE (bonne) : Tout est question d'intonation." Au revoir, Monsieur, Au revoir Madame et une bonne journéééée". A dire avec un cul de poule et un air de faux-cul
 

KAPUT : Qui est cassé, hors d'usage.

KLUTERA : Choses stupides, ridicules, inutiles, ... : ah wel pey, ca va encore continuer, rester, durer, toutes ces klutera ?

KWISTAX : ou Cuistax : sorte de karting mû à la force des jambes par un pédalier. Il y a des kwistax à 1, 2, 4 et 6 places. Ca a l’air facile comme ça, mais c’est super dur. En général on doit manger une gauffre au sucre et/ou une crèpe et/ou une glace tous les quarts d’heure pour tenir de coup. Le top est de faire La Panne > Méli en kwistax, mais c’est de plus en plus difficile depuis que ce salaud de Plops et son armée de nazis bonnetés occupent le pays magique des abeilles.

LAVETTE : morceau de tissu élasto-éponge, toujours mouillé, servant à essuyer les tables, ou faisant office de petite serpillère (ou chez nous « petit torchon »). Ex : « Valérie est aux toilettes, va vite chercher une lavette ».

LOGOPEDE : Orthophoniste. Curieusement! , le français admet " logopédie" mais snobe les "logopèdes" dont l'étymologie n'est pourtant pas moins imparable.

MADAME CHAPEAU : personnage très connu de la pièce bruxelloise « Bossemans et Coppenole », était joué par un homme (le plus célèbre fut le regretté comédien Jean Hayet). Madame Chapeau s’appelle en fait Amélie Vanbeneden (ce qui en français signifie Amélie D’en-dessous). Une réplique célèbre de Madame Chapeau : « ça est les crapuleux de ma strotje qui m'ont appelé comme ça parce que je suis trop distinguée pour sortir en cheveux ! ». La Ville de Bruxelles a eu la bonne idée d’ériger une statue de Madame Chapeau, rue du Midi, pas loin de Chez Maman.

MALIN : idiot, imbécile, crétin. Exemple : « Mais non ça ne se mange pas, malin !! » pour dire à votre enfant Romuald de ne pas avaler ces baies de belladone.

MANCHE (à balle): Cire-pompes, lèche-cul, frotte-manche, fayot, souvent premier de classe quand même, le salopard!

MANIQUE : Le Mari:" Ouille, je m'ai brûlé à la casserole de carbonnades". Sa femme:" M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques".

MELI : Parc d’attraction qui est situé à Adinkerke, près de La Panne (côte belge). Le Méli avait été créé autour des ruches à miel locales, sur le thème des abeilles et des animaux. Mini-zoo, parc des contes de fées, avec des géants, des sorcières (dont une qui faisait « héééla héééla qui frappe à ma porte ? », aussi un gros monsieur qui avalait tout en disant « donnez moi du pâââpier », et un ours empaillé, et le super top, les fontaines lumineuses et le bâteau (ou train je ne sais pas, on était trop jeunes, et bourrés de miel hallucinogène) à travers le monde fantastique des abeilles en frigolyte éclairées à la black-light. Le Méli , tout comme le Tibet, est malheureusement occupé depuis les années 90 par un nain barbu nommé Plops, qui avec un groupe de nazis aux noms biscornus comme Dragmaar, Kabouter, Prunaucu et Boufdubrin. Depuis l’attaque du Méli, le tentaculaire Plop a aussi racheté les Cascades de Coo. Une honte.

MITRAILLETTE : tronçon de baquette de pain rempli de frites, viandes frites et sauce. Exemple : « Raoul, met deux mitraillettes merguez sauce riche ! »

MOUFLETTE : ou Mouffette, ou Mické, ou « Le » : crotte de nez. Parfois qui pend.

NARREUX : qui est facilement dégoûté, si on touche son assiette il ne mange plus, on ne peut pas boire dans son verre ou s’il voit une snottebelle. Exemple : Eric, s’il me voit manger mes snottes, il doit aller roicler.

NON PEUT-ETRE : = oui sûrement (surtout bruxellois). Et pour dire non, il faut dire « oui, peut-être… ». Seuls les belges s'y retrouvent.

OUILLE-OUILLE ou OUYOUYE : Si ça fait mal, c'est ouille. Dit deux fois, ça n'exprime plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité. "Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ? Dans certains cas, c'est plus menaçant: " Ouyouye, qu'est ce que tu vas prendre ! " Souvent utilisé pour exprimer de la surprise par rapport au récit d'un interlocuteur : "Ouille-ouille, toi ! "

PAF (être). Ou rester PAF. "A quia, bouche bée, les bras ballants, scié. Ne pas confondre avec le colonel Paf. Redoutable défi mêlant gymnastique et performance alcoolisée.

PANADE : voir "Pape". Par ailleurs être dans la panade, c'est être dans le gaz ou dans la mélasse. A ne pas confondre avec « Palnade », qui n’est qu’une mauvaise orthographe pour « scrabble ».  - S'emmêler les pinceaux : expression signifiant que l'on s'embrouille, que l'on est dans la confusion : s’embrouiller les idées et ne pas avoir un dialogue très clair.

PAPE : ou Pappe. Prononcez "Pap". Bouillie. Les bébés belges adooooorent. Les pépés aussi. Vachement plus parlant que « bouillie ». La pape s'écoule des commissures en brotchant, puis s'échoue généralement un peu sur la bavette mais aussi partout autour (on dit aussi « patta’vautou »).

PAR APRES : "Après" avec "par" devant. "D'abord, il a dit oui, par après, il a dit non". Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. N'existe pas en version "Par avant".

PATTA’VAUTOU : partout, dans tous les sens. Exemple : elle a fait du break dance sur sa tchesse et en tournant elle a pissé patta’vautou. Qué cucuche ta cousine !

PLACE (avoir une bonne) : Avoir un emploi sûr et rémunérateur. Le rêve des parents belges pour leur descendance.

PLOTCH : de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée.

PORTE-CLEFS : invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

POULYCROC : sorte de viandelle, mais au poulet reconstitué. Idéal à tremper dans l’Andalouse.

POUR MOI + VERBE : locution infinitive, forme inconnue à la langue française hors Wallonie, remplaçant « de quoi + verbe » ou « ce qu’il me faut pour + verbe ». Ex : « Tcho, j’y vais, et j’ai pris des tartines pour moi manger » = « Chéri, je pars, et sache que j’ai emporté mon casse croûte ! »

POURCHA : cochon, porc, sale individu. Exemple : « mais va lâcher ailleurs, ti pourcha ! ». Pourchatter : agir de manière sale, s’en foutre partout, ou manger une mitraillette sans serviette si on a la lèvre paralysée par une anesthésie de chez le dentiste. - Cochonceté : solide saloperie.

QUETTER : Baiser, niquer. Là par contre, c'est nous les cochons ! Rien à voir avec une quête, qui quette ne s'abstient donc pas. La quette = la bite. Quéquette : petite bite. Quetteur : homme à femme. Quettage = ben oui.

QUEUE (faire la) Sujet d'empoigne entre français et Belges. Les premiers font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres se retrouvent quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur : "A la queue comme tout le monde ! ".

RAMASSETTE : petite pelle en métal ou plastique, assorti d’une brosse, pour ramasser débris, miettes, verre cassé etc. Souvent rangée sous les éviers, avec le Dreft, le Per, les lavettes et les torchons.

RAWETTE : petite quantité «en plus », rab, rajout. Un définition plus complète serait superfétatoire. Je vous la mets quand même?

RENON : Chez nous, on ne résilie pas un bail, on « donne son renon ». Souvent parce qu'on a enfin une brique dans le ventre.

ROICLER : ou : Rendre , Remettre : vomir. Exemple : « chérie, remet ta culotte sinon je vais roicler ».

RUGILE : difficile, sauvage : se dit d’un enfant qui court, saute, au point de casser des choses ou de risquer de le faire. Se dit aussi d’une vieille qui veut toujours monter sur une échelle pour faire la poussière sur les abat-jours de son lustre, alors qu’on lui a dit de faire attention à ne pas se casser le col du fémur encore une fois.

RUSES (avoir des) : avoir des difficultés, rencontrer des obstacles. « Ne me donne pas des ruses » : ne sois pas difficile, laisse toi faire.

S'ABAISSER : Se pencher. Exemple : "oh mon chéri, fais attention, quand tu t’abaisses, on voit ton début."

SACOCHE : Sac à main mais pas un sac à 1.000 Euros. Si on traite un "Delvaux" de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès.

SAISI : étonné et/ou crétin. "N'insistez pas docteur, c'est un saisi".

SAISON : Régal.

SALIGOT : sale, sans gêne, ou qui mange salement, qui a renversé un verre, fait des tâches ou laissé traîner de la nourriture. Aussi « cucuche » ou « pourcha ». Parfois sexuel : oh, Jean-Luc, c’est bon ta langue, mmm, petit saligot, va.

SAVOIR : pouvoir, dans le sens « avoir appris comment… » ; ex : je sais conduire. Ou aussi « tu sais me passer la cafetière, dis » = « pourriez-vous de votre main me tendre ce pot de café au bec si phallique ? »

SAVONNEE : mélange d’eau et de savon pour nettoyer le sol, ou action de laver au savon. Un bonne est conseillée pour "rattraper" un fauteuil si le chat a pichi’d’sus, mais il faut "frotter" énergiquement. Savon Noir : sorte de pâte de savon couleur or/brun qui se mélange à l’eau pour faire une savonnée sur des carrelââââches.

SINSSI : ou Sinsi, sorte de Snul, de baraki, de biesse, ou de neuneu. Sot, fou, idiot. Ex : « Hé Sinssi bouge ta Lada ! »

SIROP DE LIEGE : mélasse de poire, pommes et dattes, qu’on aime beaucoup. Il y en a des faux, orange aux abricots et violets, on n’en veut pas. Le vrai pot de sirop de Liège est vert !

SNOTTEBELLE : ou SNOTTE : crotte de nez / morve (semi séchée, qu’on peut lancer en boulettes)

SNUL : individu un peu handicapé au niveau int int intellectuel. Petit peu lent, renfermé sur lui-mêêême. Aussi, « Les Snuls » groupe de talentueux humoristes ayant fait une belle émission drôle à la fin des années 80, sur Canal Plusse. Certains ex-snuls ont été à la base de « Jaadtoly » et « Pic Pic André » (Panique au Village), dont le principe est semble-t-il né d’une animation-collage de Ringo, Sheila et Claude François dans « Plus ou moins net » dont e.a. la phrase culte de Ringo « oùùù est Sheiiiyyla ? ». Les Snuls ont eu un fan club aquatique qui se réunissait à la piscine Hélios de Charleroi le dimanche matin. Ont aidé au début de la carrière de Bouli Lanners, et aussi des chicons.

stoemp : purée de pommes de terre et légumes assaisonnée de poivre et de noix de muscade.
 

stûût : chose inhabituelle, bizarre

SULDOU : une personne « une miette sul’dou » est une personne retardée, crétine, ou très biesse.

TASER : instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

TCHINISS : ou « Chiniss » : bordel total, désordre, situation compliquée requérant qu’on lance ses bras en l’air en râlant « qué tchiniss » !!

TCHOLLE : bite, pine, quette, braquemard, membre viril, phallus, plastic bertrand, vit, queue, sexe masculin.

TCHOULER : pleurer, sanglotter, de manière forte et sonore. Ex : « je tchoulais comme un veau, assis sur le bidet » (Jaadtoly).

TOILETTE (LA) : aller à LA TOILETTE, ou aller « à la cour » ou « aller tchiiirr ». contrairement à « les toilettes » en France, puisque là il faut en faire plusieurs avant d’en trouver une propre.

TOTTIN : maniaque, qui fait les choses trois fois au lieu d’une, ou lentement, et qui énerve tout le monde. Ou qui répète toujours la même chose et lasse, fatigue. Très proche de « Bezin ». Féminin : Tottenne.

TORCHON : ce que les français appellent « serpillière ». Alors que chez eux, « torchon » veut dire « essuie vaisselle »… Pfff… Ex : « Valérie est aux toilettes, va vite chercher l’torchon».

VITOULETS : boulettes de viande; peuvent être consommées chaudes, genre avec sauce tomate et frites, ou froides.

WACHOTER : secouer avec une certaine délicatesse. D’où : aérer du vin en faisant tourner le verre.

WARGNACE ou WARGNASSE : sorte de baraki

zinneke : bâtard; le terme vient probablement des chiens errants autour de la Senne (Zenne).

Autre dictionnaire : www.wikii.com

Autres belgicismes :

Aclot-e : né(e) à Nivelles et y ayant toujours vécu.
bel-étage : rez-de-chaussée surélevé, typique des maisons bourgeoises.
boiler : chauffe-eau, le plus souvent électrique, et sa réserve d'eau.

CARLA BRUNI : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
couille de suisse : pâton cuit à l'eau, sauce au beurre et à la cassonade.
couque de Dinant : biscuit, genre de pain d'épice très dur.
cramique : brioche avec des inclusions de sucre.
cuberdon : cône de gelée de fruit rouge séchée.
cuisine-cave : cave à moitié enfouie des maisons à bel-étage.
cuistax : voiture à pédales à deux, quatre... places des villes côtières.

escavèche : préparation de poisson au vin blanc, vinaigre et herbes.

ETAT : système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

FACEBOOK : le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

gueuze : mélange de lambics ayant subi une seconde fermentation.
kriek : une vraie kriek est un mélange de lambics et de cerises ayant subi une seconde fermentation.
lard : friandise, mousse gélatineuse sucrée.
lambic : bière à fermentation spontanée des alentours de Bruxelles (origine de Lembeek?).
lichette : cordon ou chaînette servant à suspendre un vêtement.
mêle-tout : personne qui s'occupe de ce qui ne la regarde pas.
Montois-e caillau : né-e à Mons et y ayant toujours vécu.

MOZART : célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
navetteur : travailleur ou étudiant utilisateur quotidien des transports en commun.
nic-nac : petit biscuit sec rond ou en forme de chiffre ou de lettre, surmonté d'une noisette de sucre coloré.

PARENTS : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
rombosse : pomme à la cannelle entourée de pâte et de beurre, cuite au four.

VOITURE : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Comment dit-on : " je suis un terroriste" en flamand ?
"Ik ben laden"

Problèmes de communication entre les Communautés dans notre Société (belge).

Typicités bruxelloises (Brusseleer) :

BALLEKES : plus au sud , Boulettes ou Vitoulets. Sauce tomate évidemment. Avec des frites qu'on écrase à la fin dans l'assiette, trop bon !

COCHER : Nettoyer. Chez nous, on ne coche pas seulement une case dans un formulaire mais toute la maison pour qu'elle soit bien blinquante. La ménagère y gagnera son plus grand titre de noblesse, celui d' "echte cochevrâ" ( amour de petite femme d'intérieur). Cochemei : technicienne de surface.

DIKKE-NEK : Vantard, un gros cou, quoi !

KAKE : qui kake défèque et produit de la kake

KET : Mec. Ex : « hé, salut Ket » . A ne pas confondre avec « quette ».

KIEKEBICHE : chair de poule. On a les "kiekebiche".

KROLLE (Kop) Boucle - On était parfois dur pour ceux qui les arboraient dans la cour de l'école. Mais pour eux, quelle économie de coiffage le matin ! (à ne pas confondre : Kroll (Pierre), sorte de Plantu belge).

KUS MEN KLUUT : ça ne se traduit pas, bienséance oblige, mais ça se comprend dans toutes les langues de Belgique. Injure courante entre hommes. C'est en effet réservé aux hommes et à leurs attributs.

LABBEKAK : Pleutre, trouillard, poltron, peureux. Vu la définition de "Kake"en plus vulgaire, "Labbe" pouvant être interpreté comme "léche". Okay ?

MAMAN : Serge

PLEKKE : "ça plekke" ça colle comme les doigts et les joues d'un enfant s'enfonçant la frimousse dans la barbapapa, dégustant une "smoutebolle" ou un "bolus". Ça plekke enfin comme un grand benêt suant lors d'un slow trop serré par temps chaud.

SCHEET ZAT : plein, saoûl, totalement gris, bourré. Exemple : « j’ai trop bu, je suis scheet zat ce soir, j’ai trop bu je suis complètement noir ».

SCHERP : faite, cime, tranchant. Par extension, limite , discutable . Ex : "un peu scherp" : un peu juste, un peu "limite".

STING (ça) : Qui Pue. Ou : ça sting ! = « regarde, là, le chanteur de Police »

STOEMMELING (en): Bruxellois assez répandu au sud. En douce, en catimini, discrètement. Tout peut être fait en stoemmeling(s), filer d'une soirée barbante, siester pendant les heures, prendre dans la caisse?

STROTJE : ruelle, petite rue, par extension, quartier. Exemple : « ça est les crapuleux de ma strotje qui m'ont appelé comme ça parce que je suis trop distinguée pour sortir en cheveux ! » - Madame Chapeau

VOGEL PICK : hasard : faire quelquechose « au vogel pick » = littéralement « lancer une fléchette les yeux fermés », d’où faire les choses au hasard, de manière empirique, sans base de travail.

VOLLE GAZ : signifie vite, rapidement, à toute vitesse ; aussi VOLLE PETROL signifie vite aussi : " tu ranges ta chambre et volle petrol !"

Ce dictionnaire a été compilé sur base de diverses sources extérieures, et aussi adapté en fonction de plusieurs suggestions du Professeur Beucher, titulaire d'une chaire de linguiste en spécialité belgo-wallonne à la faculté de langues de la République Autonome Belge de Courbevoie.

Le NIKTAMERE

C'est un animal en voie de disparition dans ses pays d'origine, le Maghreb.
Par contre, il se reproduit rapidement en milieu urbain européen.
La femelle peut mettre bas entre 10 à 15 NIKTAMERES dans sa vie.
En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zones industrielles) et à proximité des distributeurs de billets de banque ( C.A.F, CPAM, ASSEDIC, Services sociaux municipaux, etc.…).
 

MODE DE VIE
Le jeune NIKTAMERE ne sort que la nuit et se déplace généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés « branleurs ».
Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif. Il fuit devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles.
Les plus vieux NIKETAMERES, appelés CHIBANI, s'agglutinent durant la journée aux points de survie (cafés, bancs publics, parcs et marchés).
Le NIKTAMERE ne chante pas la Marseillaise: il la siffle. Il se fait enterrer en Afrique mais personne ne sait qui paie.
Il exige qu’on le respecte mais ne respecte rien.
Il veille jalousement à la virginité de ses sœurs mais cherche à baiser toutes les filles qu’il croise, d’où conflit de ses valeurs existentielles.
Ses occupations favorites sont l’incendie de voitures ainsi que le caillassage des ambulances, des voitures de pompiers et de police, des bus et tramways.
Le NIKTAMERE protège jalousement son territoire où il pratique le "bizness". Tout intrus en est violemment chassé.. Si les intrus, généralement vêtus de bleu ou de noir, sont trop nombreux il appelle cela de la provocation et en appelle à Emmanuelle BEART, Josiane BALASKO, Guy BEDOS ou autre vedettes du showbiz.
Le NIKTAMERE est armé d’un couteau qu’il utilise pour égorger les moutons mais pas seulement.
Il répond habituellement au nom de Mohamed, Mouloud, Kader, Rachid ou Mourad.
Ses cris sont: « Nique ta mère! », « Nique la police! », « Nique la France! »
Grégaire, caractériel et indomptable, le NIKETAMERE est aux sociétés policées ce que le zèbre est aux arts équestres.
 

MOYENS DE TRANSPORT
Le NIKTAMERE voyage en autobus, en métro et en RER (sans ticket).
Il frappe violemment tout contrôleur qui ose lui demander son titre de transport.
Dés sa tendre enfance, il s’est entraîné à frapper principalement sa maîtresse d’école.
Pour se déplacer, le NIKTAMERE utilise également les voitures volées, les mobylettes à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes) et les fourgons de police avec escorte (ceci en tout dernier recours).
Il affectionne tout particulièrement les mini-motos à échappement libre qu’il fait vrombir jusque tard dans la nuit sous les fenêtres des travailleurs *souchiens (*Le souchien - ou sous-chien - désigne, en sabir, les natifs encore appelés "Français de souche").
 

IDENTIFICATION ET MODE DE VIE
Le NIKTAMERE est aisément identifiable :
1. Très bon sprinter,le NIKTAMERE peut courir très vite.
2. Très bon magicien : les objets les plus divers sautent dans ses poches lorsqu'il passe devant les étalages, ceci sans même qu’il en prenne conscience. D'où sa surprise lorsqu'il se fait attraper ; « Ji rian fi M'sieu », « Ci pô moi, j’ti jur’».
3. Les pattes avant sont cagneuses. Le teint est mat. La chevelure dense et noire.
4. Il porte des survêtements blancs trop larges et une casquette de base-ball posée de travers.
5. Il parle une sorte de patois, le SABIR.
Espèce protégée par diverses associations (MRAP, SOS RACISME, etc.…) subventionnées par l’Etat, le NIKTAMERE fait l'objet d'une interdiction de chasse, d’où un risque de prolifération dangereux pour l’équilibre de notre système judéo-chrétien.

LE BARAKI

D'après la théorie de l'évolution de Darwin, le baraki (ou Homo Barakus) est l'évolution dégénérative finale de l'Homo Sapiens Sapiens. Certaines régions (au hasard, la Wallonie, Belgique) sont actuellement peuplées essentiellement de barakis

Localisation
Les barakis se trouvent à l'état naturel en Europe occidentale (jackys,wesh,...), aux Etats-Unis (southern barakies,northern barakies) et en Afrique (Bwana baraki). La plus grande réserve de barakis se situe dans la région de Charleroi (Belgique).

Lieu de vie
Les barakis n'hésitent jamais à délaisser leur 'repaire' pour plusieurs endroits très appréciés.

Le point d'eau

S'abreuver est une activité primordiale pour le baraki, on le retrouvera donc dans des lieux de rassemblement où l'on sert certaines boissons fermentées à base houblon. Ces endroits sont reconnaissables par la pancarte 'Jupiler' ou 'Maes' qui les surmonte.
Ces points d'eau (communément appelés bistrots) servent aussi à la communication des nouvelles chez les barakis.
ex.: '' tchu' tî le baril de bière a encore augmenté '

Le stade

Se divertir est un besoin primaire du baraki, il se plait donc à assister à des combats où d'autres barakis se battent en duel en courant après une balle. Les règles de ce jeu primitif sont assez complexes et se prêtent à d'intenses discussions apréciées du baraki.
ex.: Fatcha! Kévin était hors-jeu et en plus il a fait un penalty sur Marcel! En général une variante du bistrot est située aux alentours des stades: la buvette

La friterie

Premier lieu de sustentation pour le baraki. Son alimentation est principalement composée de frites, fricandelles, poulicroc, hamburgers...tout cela est principalement assaisonné avec de la mayonnaise ou de la sauce andalouse. Il arrive que le baraki se nourrisse aussi chez lui.

Chez lui

Le baraki aménage son 'repaire' de différentes façons mais tous les repaires de barakis ont quelques points communs: le minibar, l'écran plat, le jardin non-entretenu, le garage non-rangé,...

Culture
Bien que très primitive, la culture barakie dépasse totalement celle de l'humain normal par sa diversité et son non-sens. La culture barakie est paradoxale car elle lui permet à la fois de se distinguer et de rentrer dans le moule baraki.

Cinéma

Les films conseillés par Ciné-Télé-Revue, les films de Jean-Claude Vandamme, les films de Steven Seagal, les films pornos

Musique

André Rieu, le rap (musique à 50cent), la house, Claude Barzotti, RNB

évènements

Je salon du tuning, le salon Batibouw, le salon des arts ménagers, le NRJ in the Park, le racket

Télévision

La MTV-culture (Next,Dismissed,Pimp my Ride), les programmes RTL, le porno du samedi soir sur Be Tv (ou AB3 car c'est gratuit)

Littérature

Hein? Quel mot as-tu dit m'gamin?

Langage
La langue barakie (le baraki) se distingue par un vocabulaire basique, une grammaire approximative, une prononciation étrange et un grand nombre d'expressions idiomatiques.
Bonjour = Alaize cousin?
Cette fille est séduisante = Fatcha qu'elle est bonne la meuf là!

J'ai froid = Puté ti ça caile
Il m'a regardé alors je lui ai répondu = Il cherchait la fight alors j'lui ai fait un fuck
Zut = Mes couilles putain
As-tu l'heure ? = Vas-y file ton portefeuille et ton gsm sinon t'es mort.
J'ai été cherché de l'argent au self = J'lé rackétté
Merci = va te faire enculer gros con !
Pourrais-tu arrêter de me déranger ? = Casse pas les couilles hein !
Ce soir nous allons au restaurant = On va chercher des frites !

Habillement
De bas en haut, l'habillement du baraki se compose de :
- chaussures Lacoste ou Nike;
- chaussettes relevées, surplombant le pantalon;
- pantalon style Jeans ou training;
- t-shirt volé Lacoste ou Nike;
- un ensemble généralement noir, sinon une phrase Playboy de puta madre, g-star , Mafia ou FBI marqué sur leur t-shirt rose;

- cheveux courts remplis de gel, ou rasés;

- casquette Lacoste ou Nike légèrement déposé avec soin sur la tête.
à noter aussi que le Baraki se sent également fortement attiré par tout ce qui brille.

Moyen de transport du baraki
La voiture du baraki n'est pas seulement son moyen de locomotion, elle est une entité vivant en symbiose avec lui; elle est aussi un signe distinctif de son affirmation dans le groupe. C'est pourquoi il est fréquent qu'il se livre à une activité appelée tuning. La voiture du baraki émettra souvent des cris tribaux qui font sursauter toute la rue (BOUM BOUM LET'S GET IT ON BOUM BOUM) plus l'installation sonore arrive à saturation, plus le baraki est content. Quasi tous roulent en VW Golf, VW Polo ou BMW (empruntée à long terme ou parfois même, achetée) ; Si le baraki conduit une autre de ces voitures, c'est qu'il a hérité de la voiture à papa . Le baraki aime aussi montrer ses "airmax" en marchant aux cotés de sa femelle et de ses 6 gosses (minimum) dans les quartiers mal fréquentés.

économie Française : juste une hypothèse !
 
Le Gouvernement Français va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600 €.
- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les Arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le pognon part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin, si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore par ici ! - Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique ...
Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique. Il n’y a donc plus que le vin et les prostituées ...
Hélas presque toutes proviennent de l'Europe de l'Est ou d’Afrique !
C'est vraiment la crise ...
Heureusement qu'il reste le vin !

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Au repas chez les Ch'tis :

Carvin, petite ville du Pas de Calais, ... un soir au dîner, la petite demande à son père :
- Dis papa pourquoi qu'te toudi tout rouch?
- Ben tu vô m'fille ché l'été et in mobylette tu prin des coups ed soleil et pio tu devins tout rouch.
La fillette opine mais n’apparait pas convaincue :
- Mais papa, in hiver etout t'in tout rouch
- Ben oui m'fille in hiver y fesous fro su le mobylette le fro et el vitesse cha faisou je devin tout rouch ...
La mère qui jusque là n'avait rien dit prend la bouteille de vin sur la table et la tend à sa fille :
- Tins passe el mobylette a t'pa

On ignorait où se trouvait le vrai danger … !
Une étude européenne voulant démontrer les effets de l'alcool a mis en évidence que :
- Vodka + Glaçons = attaque les reins !
- Rhum + Glaçons = attaque le foie !
- Gin + Glaçons = attaque le cerveau !
- Whisky + Glaçons = attaque le coeur !
Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !

Termes fréquemment rencontrés lors de la dégustation des vins.

Le vin d'ici est meilleur que l'eau-delà !

Le Ségolais nouveau : un léger goût de ramène sa Fraise, il a de la "cuisse" et du maillot rasé de frais. Idéal pour servir un Kir "Royal" lors du prochain match France-Hollande.
Le Chiracolais nouveau : il a de la bouteille et son goût de déjà vu se rapproche plus de celui du sapin que de celui de la banane flambée. C'est imbuvable ! Tout juste bon pour mariner un ragoût de "Villepin de garenne" sur un lit d'oseille.
Le Sarkolais nouveau : un petit "vain" de table basse pétillant et primesautier, avec des arômes de charter sans retour en fin de bouche (de Bush aussi, oui, merci !)
Le Fabiusolais nouveau : nouveau c'est beaucoup dire ! vieilli en fût dans les vignes du "saigneur" mitterrand, ses arômes de fruits secs sont compatibles avec une mijotée de Faisans aux choux gras.
Le Aubrynolais nouveau : tout en rondeur et épais comme du sidi brahim, a sa place dans les Mosquées, les vignes envahissent la France, Lille et Marseille ont un cru supérieur.
Le Stroskanolais nouveau : long en "bouche" ( d'après Anne Sainclair), sa principale qualité réside dans le fait qu'il ne reste jamais en Carafe.
Le De Villepinolais nouveau : un arrière goût de faux-cul de bouteille, à servir en priorité dans un dîner de cons pour accompagner un gratin de cornichons endimanchés.
Le Besancenolais nouveau : une piquette de facteur qui a quand même des "Lettres" de noblesse et ne manque pas d'Enveloppe, mais qui trouverait plus sa place dans les sacoches du vélo que sur la table de la cantoche.
Le Lepénolais nouveau : voilà une vendange tardive qu'il faut avoir à l'œil car il a plus d'un tonneau dans son sac et peut tourner au "vi-négre" à tout moment.
Le Bayrounolais nouveau : insipide et inodore, ce petit "trou du cru" va avec tout et avec tout le monde. Pour trinquer aux enterrements de première classe seulement.
Le Buffénolais nouveau : c’est un vrai Rouge qui tache (et qui fait tâche). Ce cépage hors d'âge se récolte à la faucille et peut vous rendre marteau. Un danger pour l'Humanité. A consommer avec modération et avec les derniers Camarades au gosier tout à l'egoût.
Le De Villiérolais nouveau : c'est un coupage de Sarko-Bayrouno-Lepéno-Stroskanolais qui reste en travers du gosier. "Cep" pas qu'il n'a pas de goût mais il joue trop les vignes vierges effarouchées.
L'Alliomarinolais nouveau : des arômes de poudre à "canons" en fin de bouche à feu, il a de la culotte (de peau), c'est plutôt une boisson de troupe en campagne. A déguster au bivouac en treillis Chanel et talons aiguille.
L'Arlétlaguillénolais nouveau : encore une vieille vigne qui ne veut pas s‘arracher. La récolte se fait toujours à l’ancienne et à mobylette mais elle refuse encore et encore de nous lâcher la grappe.

Le Vocabulaire du Vin : http://www.abcduvin.com/index.php/index/1.xhtml

Le Lexique des Cépages : http://www.abcduvin.com/index.php/index/2.xhtml

- Amer : goût désagréable dû généralement à la dégradation de certains tanins.
- Ambré : dont la couleur rappelle celle de l'ambre caractéristique de certains vins blancs vieux.
- Apre : qui donne l'impression de râper la langue.
- Acescent : riche en acétatte d'éthyle, présente une odeur rappelant celle du vernis à ongles.
- Astringent : vin tannique qui râpe le palais.
- Banal : vin dépourvu d'originalité, quelconque.
- Bouchonné : odeur ou goût qui provient d'une altération du liège du bouchon.
- Brillant : vin d'une transparence sans défaut.
- Capiteux : riche en alcool.
- Charpenté : vin rouge bien constitué, dont les éléments sont équilibrés avec une intensité élevée.
- Charnu : qui est très consistant. On dit aussi qu'il a de la mâche.
- Qui a du corps : vin bien charpenté, bien constitué, donne une sensation de plein.
- Corsé : vin à caractère bien marqué, riche en alcool.
- Court : vin à faible persistance des caractères gusto-olfactifs.
- Croupi : odeur d'eau sale stagnante, défaut dû à un séjour prolongé du vin sur ses lies.
- Déséquilibré : vin dont la dégustation est dominée par un des constituants en excès.
- Dur : impression désagréable due à un déséquilibre créé par un excès d'acide par rapport à l'alcool contenu dans le vin.
- Qui a de la finesse : vin ayant des qualités de classe élevée et un bouquet fort agréable.
- Gouleyant : vin qui se boit facilement, c'est le résultat d'un bon rapport alcool/acidité.
- Généreux : riche en alcool, et bien constitué.
- Qui a un goût de terroir : goût particulier propre à une région. Ex : goùt de "pierre à fusil".
- Honnête : qui dispose des qualités minimales attendues, sans plus.
- Léger : qui contient peu d'alcool.
- Limpide : a l'oeil nu ne présente aucune particule en suspension.
- Liquoreux : de saveur très douce, due à la présence de sucres non fermentés, vin capiteux.
- Maigre : vin qui manque de substance avec une acidité sous-jacente.
- Moëlleux : vin oncteux, velouté.
- Madérisé : vin blanc oxydé dont le goût rappelle celui des vins de Madère.
- Nerveux : qui a du caractère et une acidité équilibrée.
- Oxydé : dont la fraicheur a disparu pour faire place à des odeurs lourdes et grossières rappelant l'humus.
- Pelure d'oignon : désigne la teinte de certains vins rosés ayant vieilli.
- Piqué : vin altéré par une présence importante d'acidité volatile, rappelle le vinaigre et non Charles.
- Plat : qui manque de caractère et d'acidité.
- Perlant : qui présente à sa surface quelques bulles de CO2.
- Racé : vin de grande qualité.
- Sec : vin blanc ne renfermant plus de sucre dissous.
- Souple : vin agréable à boire ayant du moëlleux et peu de tanin.
- Tuilé : vin rouge vieux dont la teinte s'apparente à celle de la terre cuite.
- Velouté : qui flatte le palais par une sensation de douceur.
- Vert : vin jeune dont l'acidité est très marquée.
- Voilé : qui présente un trouble plus ou moins important.

- Voile intégral : on change de dictionnaire :-)

- Venise : fb2011i02

- Voile pendant la prière :

FB 2010C

Charles Martel a arrêté les Arabes en 732 à Poitiers, ils sont revenus à Bruxelles national ... en 747 !

FB 2010C

Information de Francis (mon Pharmacien) : "dans presque tous les médicaments, gélules, crèmes, cosmétiques, rouges à lèvres, suppositoires, il y a du gras de porc."

Chers Ami(e)s Musulman(e)s, appliquez bien votre religion : soignez-vous Halal, maquillez-vous Halal.

Je suis fort inquiet au sujet de l'alimentation de plus de 400.000 Résidents Musulmans en Belgique : est-on sûrs que les œufs qu'ils consomment sont Halal ?

Autrement dit sommes nous sûrs que les poules avaient le cul tourné vers la Mecque au moment de pondre ?
Rassurez moi !

FB2010H

La ville de Bruxelles vient de publier le communiqué suivant : "A partir de juillet 2011, la Foire du Midi devra prévoir des manèges HALAL ...
... la floche sera remplacée par un sac à main."

Durex ...

... de toutes les couleurs

Fatima

J'ai vu la mème devant une ruche chez un Apiculteur :-)

Miss Taliban en robe du soir.

"C'est moi"

Source non vérifiée / GG2010G21 "confirmé par un enseignant liégeois"
"200 € PAR MOIS POUR PORTER LE VOILE"
C'est ce que touchent de l'Arabie Saoudite, par le biais d'un organisme, toutes les femmes musulmanes vivant en Europe pour porter le voile dans les pays de la communauté européenne. Celà expliquerait le nombre considérable de plus en plus grandissant de femmes voilées !
Ce n'est pas une invention, mais bien la triste réalité révélée à la mère d'un ami par sa femme de ménage qui est arrivée chez elle voilée du jour au lendemain.
Surprise bien évidemment de cette nouvelle tenue et du port subit de ce voile, elle lui demanda pour quelle raison elle était venue travailler ainsi coiffée et la jeune fille Marocaine, malgré quelques réticences à vouloir répondre, finit par lui avouer qu'elle était payée pour le porter.
Elle expliqua, non sans mal, avoir réussi à intégrer par relation un groupement musulman qui est en relation directe avec un organe religieux de l'Arabie Saoudite qui paye les musulmanes 200 € par mois pour porter le voile dans les pays Européens.
Aujourd'hui donc, ces femmes sont payées pour afficher leur appartenance totale à l'islam en portant le voile …
Demain, elles seront payées pour déposer un paquet dans un lieu public ou bien pour servir de boîte aux lettres ou encore de recevoir chez elles des musulmans extrémistes terroristes !
Nous sommes vraiment en droit d'être très inquiets pour l'avenir, surtout que rien n'est fait pour endiguer ce fléau qu'on tend, au niveau des pouvoirs publics, à marginaliser et à vouloir nous faire accepter et supporter !

Miss France et sa Dauphine :

Le Corancancan :

Source : réalisé en mars 2011 dans une rue de Paris à deux pas de la place de la République. L'artiste de rue anglais Nick Walker, spécialiste du graffiti au pochoir, a réalisé une fresque de 4 m de long sur un mur de Paris, mettant en scène six femmes portant le voile et représentées en train de danser le french cancan. Sur cette fresque, les femmes portent un voile noir ne laissant à découvert que leurs yeux, mais soulèvent leur jupe et lèvent la jambe, dévoilant jarretières et froufrous aux couleurs du drapeau français, à la manière des danseuses de french-cancan. Nick Walker a été invité à Paris par le "Studio 55", galerie spécialisée dans l'art urbain. Dans un communiqué commun de l'artiste et de la galerie, l'œuvre est présentée ainsi : « voile islamique + tradition française = le Corancancan ».

Charmant personnage :-((

2011i14GG

Juif - Arabe : Business is Business

Un Arabe va chez un Juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs.
Le Juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend à 40 € chacun !
L'Arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines.
Le Juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 € pièce ...
Un mois plus tard, l'Arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 € pièce.
Le Juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.
L'Arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux Juifs à 100 € !

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Théorie du mouton :
- Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

- De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Un mec demande a son pote :

- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?

Son pote lui répond :

- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?

Et il lui dit :

- Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Château d'Yquem que d'oublier de le boire ...

Pour Paolo & Alessandro :

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... Sniff, sniff...
- He bien... T'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! Dit le crocodile.
- Hum... Dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!

Humour

ÇA SERT À QUOI LES ÉTUDES ?
 

Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d' un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous qu' on parle ? ".

L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".

La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ?"
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: : "ma foi je ne saurais l' expliquer".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

Les clopes sont chères........Il faut économiser !
Après le co-voiturage... le co-fumage c'est mieux pour la santé !

In the immigration office :
Q.: "Name?"
A.: "Abdul Dalah Sarafi."
Q.: "Sex?"
A.: "Four times a week."
Q.: "No, no, no... Male or female?"
A.: "Male, female... sometimes camel..."

Mise au tapis et baisée par son frère !

Le patron teste les connaissances mathématiques d’une blonde de son bureau :
Le patron : Si je vous donne 500.000 € moins 10% que retirez-vous ?

La blonde : Mais tout Monsieur ! Chaussures, robe, soutien, petite culotte. Merde : tout quoi !

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 €, elle s'exclame : "Mais je n'ai pas assez d'argent !"

"Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère."
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : "Vraiment tout ? "
"Oui, oui, vraiment tout", lui répond-elle.
"OK, suivez- moi" dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
"Venez et fermez la porte" lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez .... sortez la ... bête ...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage : "Allez, Allez ...vas-y, vas-y ... "
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin ... et le tenant près de ses lèvres, elle dit: "Allo, Maman, tu m' entends ?"

 710

 Une blonde entre dans le garage et me demande si j’ai un "SeptCentDix".

 Mon responsable la regarde perplexe, puis lui demande: "Qu’est ce que c’est?"

 Elle répond, ”Vous savez, ce petit objet juste au milieu du moteur, je l’ai perdu et je dois le remplacer. Il a toujours été là.
 

 Le mécanicien, à ce moment, donne à la dame une feuille de papier et un crayon et lui demande de dessiner l'aspect de cet objet.

 Elle dessine alors un cercle, au milieu duquel il y a 710.

Alors le mécanicien amène la dame devant une auto ayant le capot ouvert et lui demande :

”Y a-t-il un SeptCentDix sur cette auto?"

La blonde dit et montre :

”Bien sûr, c’est juste là”

Une Française dit son à homme le matin: "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable : on était en train de faire l'amour et côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".

 
Le couple décide alors de concrétiser le rêve : ils trouvent un Belge et moyennant 100 €, celui-ci accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
 
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail; malheureusement, aucun résultat : la femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors son mari d'échanger sa place avec celle du Belge !
 
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en prouvant un orgasme foudroyant.
 

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : "Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler?"

Jaja2009J24

Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme.
Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner.
Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur : "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".
Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron.
"Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux!" dit le patron du restaurant.
Le couple se régala.
Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourna et dit : "Danke schön!"

Question à Michel Daerdenne.

Que ferions-nous sans les "Verts" ?
On boirait à la bouteille !!!!

Francis2009J30

Communiqué de P.E.J. (Plan Epargne Jupiler)

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1.000 € d'actions, aujourd'hui vous auriez encore 27 €.
Si vous aviez acheté pour 1.000 € d'actions Vivendi, vous n'auriez plus que 70 €.
Si vous aviez acheté pour 1.000 € d'actions Fortis, il vous resterait aujourd'hui 159 €.
Si l'an passé vous aviez acheté pour 1.000 € d'actions Alcatel, il vous resterait aujourd'hui 170 €.

 
Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1.000 € de bacs de Jupiler, vous auriez tout bu, et aujourd'hui, il vous resterait 380 € de consigne.
Soit le plus haut rendement !

Hotline

 

Client	Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous .....
Hotline	D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client	Non monsieur, je suis sur Paris, 75.

 

Secrétaire	J'ai un problème avec Windows .....
Hotline	Qu’avez-vous sur l'écran ?
Secrétaire	Euh ... un pot de fleur.
Hotline	Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
Secrétaire	Ah d'accord ... euh ... Sony !

retraite

Ma femme me demande avec sarcasme :
- Que penses-tu faire aujourd'hui ?
- Rien.

 
Elle me répond :
- C'est déjà ce que tu as fait hier!
- Oui mais j'ai pas fini.

Francis2009K03

Voilà ce qui nous guette !
 
UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE :
- BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA.
- OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
- OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
- HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE, MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS ...
- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMENT LOIN ... POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !

 Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
 Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
 Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
 Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

C'était le bon temps :

Le coucou des 12 coups de minuit :

Francis2009K19

Sacrés japonais, toujours à l'avant-garde ! - Ce que vous voyez plus bas ne sont pas des jupes transparentes.

 
Le motif est imprimé sur les jupes pour faire semblant qu'on voit la culotte. C'est la folie au Japon.

Dans le même cadre :

Ma femme m'embêtait toujours pour aller faire les courses avec elle.
Depuis que je porte mon T-Shirt favori... Elle ne veut plus que je vienne avec elle !

Dans le même cadre : quand vous achetez un vélo, choisissez bien la couleur de la selle :

Chez le Dentiste.
 
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?